http://www.pirulotxou.net/ es la web oficial del grupo de "humor radikal basto" de Laudio – Llodio (Araba) llamado: JOSE LUIS NO ME MIRES CON EL OJO DE CRISTAL, creadores del PIRULO TXOU, un espectáculo multimedia de humor fácil y barato.
Desde sus comienzos en 1989, esta banda de absurdo-rock, versionea disfrazados canciones conocidas cambiándoles las letras por otras donde prima el cachondeo por encima (y por debajo) de todo. _________________ joseluis@pirulotxou.net

jueves, 30 de diciembre de 2010

OHIALA ZABALTZEN: PHENOMENON

Oihala Zabaltzen Antzerki Taldea
Historias de Una Ilusión:
1988-2010: 20 + 2 urtez gurekin
El próximo 2 de enero de 2011 llegamos a las 50 obras. De las representaciones y del número total de estrenos sumando todos los grupos de teatro que en su momento surgieron en torno a "Oihala Zabaltzen" ni hablamos. Seria demasiado arrogante.
De nuevo, nos dirigimos a todos vosotros y vosotras para animaros a seguir compartiendo con nosotros el milagro de este grupo de amigos de Laudio que llevamos haciendo teatro más de veinte años gracias a que, personas como tú, en un momento dado, y frente a la indomable competencia de ofrecimientos y tentaciones que jalonan nuestro día a día, sin embargo, decides venir a ver la representación. Incluso, a veces, sonríes, te emocionas y terminas aplaudiendo. No sabes muy bien por qué, pero has venido y sigues viniendo. O, tal vez, sí lo sepas. En todo caso, el milagro es tuyo. Ya sabes: te pertenece (os pertenece).
Ahora, por primera vez tras Año Nuevo, toca emocionarnos. Algunos verán en “Phenomenon” una historia de amor con tintes dramáticos , algo ñoña y pusilánime. Pero tú seguro que te atrapas por su aroma vital, por su ingenua pasión que nos recuerda que los dramáticos, ñoños y pusilánimes somos nosotros y nosotras.
George Malley nos alienta a vivir, a vivir intensamente, como si cada segundo fuera el último de nuestras vidas. Pero la historia, como “algunas cosas en la vida”, no se puede explicar, hay que vivirla intensamente. Porque esa es la única forma: con amor y sufrimiento.

Muchas gracias por vuestro apoyo y complicidad.
Aitor Urquijo

lunes, 27 de diciembre de 2010

KE-FRI-TANGA


En el año 2003, JOSE LUIS NO ME MIRES CON EL OJO DE CRISTAL hace una versión del CORAZON ESPINADO de CARLOS SANTANA. El título: KE-FRI-TANGA, una canción-investigación sobre la problemática del TANGA.

JEBI VALES, que siempre se deja barba en los Pirulos cuando hace de mujer, en esta ocasión también se dejo pelos en el culo.

Los pantalones se hacen cada vez con el tiro más bajo lo que hace que la ropa interior se convierta en exterior y aparezca a la vista el tiragomas, el parche pirata o las asas de la bolsa de Eroski. A veces por un descuido (al agacharse) y otras porque me cuido (de que se me vean).

Hace unos años había que apartar la braga de cuello vuelto para ver culo. Ahora hay que apartar el culo para ver la braga, o más concretamente la tanga. Y ya vemos tangas hasta donde no las hay.


La tanga o el tanga, ya que es una prenda unisex (Que solo alberga un sexo). Porque cada vez más chicos optan por esta opción. La metrosexualidad primero y la moda deportiva después hace que cada vez se vean más tangueros.


"Es una opción cómoda" - dicen algunos.
¡Ya! Por eso Rafa Nadal se pasa todos los partidos sacándose el tanga del ojal y termina con la uña marrón.
¿Y si levantas los brazos bruscamente? ¿Te conviertes en un Niño Cantor de Viena?


Que viva la libertad de impresión y que cada cual haga de su tanga un sayo. Pero tomad precauciones. Como cantaban los de Zoroak: "Llevas el tanga del revés. Se te ven los huevos."

KE – FRI – TANGA

ESA MUJER ME ESTA MIRANDO
EN LA TERRAZA DEL BAR
TAL VEZ PORQUE ES LA CAMARERA
Y YO EL CLIENTE, QUE MAS ME DA

Y ME PREGUNTA QUE QUIERO
CON ESA VOZ SENSUAL
NERVI-VIOSO, ME PONGO
Y SE ME CAE, EL DINERO
POR EL SUELO DEL LOCAL

¡AH!, ¡AH!, ¡AY! DEL TANGA VEO LA TIRA
(CUANDO SE AGACHA, SE AGACHA LA TIA)
¡AH!, ¡AH!, ¡AY! CUANDO SE AGACHA LA TIA

Y POR LO QUE VEO, LO QUE VEO ES DE MARCA
NO LO VOY A DUDAR
PORQUE TIENE UNA MARCA
MARRON DE FRENAZO
¡AY!, ¡AY!, ¡AY! EN LA PARTE DE ATRÁS

PORQUE CUANDO SE AGACHA
ASOMA EL TANGA POR DETRAS
COMO LAS ASAS DE UNA BOLSA
QUE TU QUIERES AGARRAR

DEL TANGA VEO LA TIRA
TE VEO EL TIRAGOMAS

viernes, 24 de diciembre de 2010

BELEN JURASICO

El año pasado pusimos en casa un BELEN GORMITI:


Este año le toca el turno a los DINOSAURIOS.


Este es nuestro BELEN JURASICO, con paneles informativos y todo.

Por cierto, nos falta la Virgen del año pasado y un rey. Pero no pasa nada. Mientras tratamos de que los Gormitis nos los devuelvan, hemos coronado a un pastor y la virgen es de Adecco.


ZORIONAK ETA URTE BERRI ON!!

martes, 21 de diciembre de 2010

COMO ADELGAZAR FOLLANDO

Recuerdo que hace algunos años descubrí en el escaparate de una librería de la provincia de Burgos un LIBRO que solo con el título ya me fascinó: COMO ADELGAZAR FOLLANDO.

Lo compre para regalárselo a uno de mis innumerables primos por su cumpleaños. Antes me lo leí y debo admitir que dice verdades como puños.
La lógica que emplea este libro es sencilla, aplastante y demostrable. En todos los comienzos de noviazgos, fruto de la pasión, la pareja tiende a bajar de volumen y a exhibir una sonrisa en el careto difícil de borrar.
Este libro fue escrito por RICHARD SMITH en 1978 y publicado en Nueva York. Aquí se editó por primera vez en 1995 y se puede comprar on-line.
Aquí tenéis algunos divertidos fragmentos:

POSTURAS
Actividad                                       Calorías quemadas

1.- Mujer encima, hombre debajo ............................  25

2.- Hombre encima, mujer debajo (cara a cara) ........  20

3.- Hombre encima, mujer debajo (espalda contra espalda) .............................................................. 749

4.- De pie:
a) Ambos participantes son de la misma estatura ......  18
b) La mujer es treinta centímetros más alta que el hombre .............................................................................  90
(El hombre tendrá que efectuar varios saltos enérgicos a fin de alcanzar una satisfacción siquiera mínima).

5.- Por detrás (variante misteriosa) .............  40 y media.
(Se ejecuta con el hombre colocado de rodillas, con los muslos separados, los codos apoyados en una almohada y la cabeza contra la pared. A continuación, la mujer se acerca por detrás y se pregunta qué debe hacer.)

LUGARES
Lugar                                           Calorías quemadas

1.- En la parte posterior de un Honda Civic ...............  38

2.- En una cabina telefónica:
a) De pie ...............................................................  14
b) En posición horizontal ........................................ 274

3.- En un avión:
a) Asiento de pasillo ...............................................  24
b) Asiento central (con pasajero obeso a cada lado) ..  42
c) Asiento de ventanilla ...........................................  30
d) En el lavabo ...................................................... 100

4.- En una hamaca (en un día con brisa) ...................  50
(Añada 25 calorías si sólo un extremo está atado a un árbol.)

RUIDOS RELACIONADOS CON EL SEXO
Tipo de ruido                               Calorías quemadas

1.- Risita ahogada ...................................................   7

2.- Carcajada .........................................................  11

3.- Jadeos cortos ...................................................   3

4.- Respiración dificultosa ........................................   5

5.- Chillidos ............................................................   4

6.- Gemidos de éxtasis ...........................................  11

7.- Gruñidos profundos ...........................................   8

8.- Chapoteo .........................................................  10

9.- Gritos ..............................................................  16

10.- Aullidos ..........................................................  18

11.- Ruegos desesperados .....................................  22

12.- Conversación breve para dar instrucciones a la pareja .............................................................................  25
(“No pares, por favor”, “Un poquito más”, “Más deprisa”, “Dos centímetro más y luego a la derecha”, son algunos ejemplos típicos).

Si le averguenza la posibilidad de que sus vecinos lo estén oyendo todo, tápele la boca a su pareja con cualquier cítrico.

CALORÍAS QUEMADAS POR ORGASMO
Tipo de orgasmo                           Calorías quemadas

1.- Orgasmo real ..................................................  27

2.- Orgasmo fingido ............................................ 160

EYACULACIÓN PRECOZ (Masculina)
Momento de la eyaculación          Calorías quemadas

1.- Durante la penetración ....................................   2

2.- Durante el acto sexual .....................................   5
(Aproximadamente dos o tres empujones después de la inserción)

3.- Durante el juego previo ...................................   3
(Preparando unos huevos revueltos, por ejemplo).

4.- Durante la cena (muy precoz) ..........................   1

5.- Aparcando el coche (hiperanticipación) ...........   1/4

6.- Eyaculación inmadura .....................................   4
(Similar a la eyaculación precoz, salvo que, en este caso, el hombre se pone infantil y coge una rabieta).

ALCANZAR UN ORGASMO BAJO CIRCUNSTACIAS INUSUALES
Actividad                                     Calorías quemadas
1.- Donando sangre .............................................  45

2.- Despúes de dos botellas de vino .....................  50

3.- Hablando por teléfono ...................................  15

4.- En una cama blandengue ................................  11

5.- Con parientes cercanos presentes en la habitación .........................................................................  60

6.- Negociando un crédito ................................... 100

7.- Durante una entrevista de trabajo ................... 100

8.- Durante el acto sexual .....................................   8

Por cierto: Mi primo desde que le regalé el libro ha estado siempre fino-fino...

sábado, 18 de diciembre de 2010

PLANETA PIRULO: PROGRAMA 3

Ya puedes escuchar la grabación del PROGRAMA DE RADIO 3 de PLANETA PIRULO.

Programa 10-DICIEMBRE-2010
OJODAGILA 183 - PLANETA PIRULO 3

- ARABA EUSKARAZ 2011
- FESTIVAL DEL HUMOR
Chistes cortos, absurdos, de Chiquito, guarretes,...
- EL DICCIONARIO DE COLL
- DIAPOSITIVAS DE RAFA RIVAS
Toda una vida, Ajo Salvaje, Los Antilaudionikos, Laudio Antivicio, Llodiana Jones, Pikator, Anuncios y Verano Beige.
- ¿HAY SEXO SEGURO CON CONDONES?

Mas información y descargas aquí:
txoupirulo.blogspot.com/p/planeta-pirulo-en-la-radio.html

miércoles, 15 de diciembre de 2010

NO ME COMAS LA OREJA

De repente aparece ante ti... se te acerca... no tienes escapatoria. Te comienza a hablar y, poco a poco, con un hábil movimiento de rotación, que impide tu huida, gira hasta ponerse ante tu oreja como si de un micrófono se tratara. No hay duda: TE ESTAN COMIENDO LA OREJA.


¿Que hacer en esos casos?

1.- AGUANTAR.
Se han dado caso de personas que a la media hora tenían un aura perfectamente visible sobre la cabeza.

2.- HUIR:
- Dile que vas al baño y sal por otra puerta.
- Ponte a hablar con alguien.
- Preséntale a alguien a quien realmente odies para que ocupe tu lugar (A un amigo no se le hacen estas cosas).

3. ATACAR:
La mejor defensa es un buen ataque. Cómele tu también la oreja. Es una técnica peligrosa. Tienes que hablar y hablar sin parar y sin dejarle meter baza. No pierdas nunca la posición: La oreja enemiga siempre delante de tu boca.


EJEMPLO:
Cuenta la leyenda que un hombre llamado CABALLO se encontraba un viernes por la tarde tomando potes por los bares del centro céntrico de Laudio. Se le acerco un individuo y comenzó a comerle la oreja. CABALLO supo reaccionar a tiempo y tras aguantar unos minuto de chapa le dijo:
"Espera un momento"
Todavía era temprano y las tiendas estaban abiertas. Entró a un carnicería y salió con una OREJA DE CERDO. Se la puso al chapero en la cara y le dijo:
"¡Cómeme ahora la oreja!¡Cómeme ahora la oreja!"


Inspirados en este emotivo hecho, en el año 2003, JOSE LUIS NO ME MIRES CON EL OJO DE CRISTAL presenta la canción NO ME COMAS LA OREJA, versión STEAL YOUR FIRE de GUN.


NO ME COMAS LA OREJA

SABADO A LA NOCHE, TOCA SALIR,
DOY UNA VUELTA, NO SE DONDE IR
JUNTO A LA BARRA DEL PRIMER BAR,
EL HOMBRE LAPA SE ME ACABA DE PEGAR

Y ME HABLA, A LA OREJA,
Y SIENTO UNA, HUMEDAD
Y ESE ALIENTO, ENFERMIZO,
A BOCADILLO DE CHORIZO

PERO NO, ME COMAS, LA OREJA
LA OREJA NO, ME LA COMAS POR FAVOR
PERO NO, ME COMAS, LA OREJA
HACES COSQUILLAS SI, CON LA PUNTA DE LA NARIZ

LE PRESENTO A UNA, Y VOY A MEAR
SALGO CORRIENDO, POR LA PUERTA DEL BAR
HE CONSEGUIDO, DARLE ESQUINAZO
AHORA MI AMIGA SUFRE AL PELMAZO
LO QUE TENGO, QUE AGUANTAR
Y ME NOS MAL, QUE SOY UN TIO
PORQUE ES PEOR, LO DE SUFRIR, EL ACOSO Y DERRIBO

ESTO NO PUEDE SER
YA ESTA AQUÍ OTRAVEZ
YA ME TIENE HARTO
CON ESTE TIO LA CARA ME PARTO

DEJAME EN PAZ
ODIO ESA VOZ
ACHANTA YA
QUE TE HE HECHO YO

(VENGA TIO QUE TE PASA) NO ME COMAS LA OREJA
(PAGATE UNA BIRRITA) ADEMAS DE PESADO GORRON
(VENGA TIO HAZTE UN PETA) CON LAS BRAGAS DE TU VIEJA
(TIENES MUY MALA CARA) NO TE HAS VISTO TU LA JETA
(TENEMOS MUCHO QUE HABLAR) MUCHO MAS QUE CALLAR
(TU ESTAS UN POQUITO BORDE) PORQUE VOY A ESTALLAR
(PERO SI SOMOS COLEGAS)

LARGATE, QUE TE METO
QUE TE METO ANICETO

domingo, 12 de diciembre de 2010

LAUDIO TOP ZINEMA EN NAVIDAD

Ya llega la NAVIDAD y LAUDIO TOP ZINEMA aumenta la única oferta de cine en LAUDIO.

Aquí tienes la cartelera:

Pásate por el Centro Municipal de Formación Profesional de Laudio.

Sesión doble a las 17:30 y 20:00 horas.

Por solo 1 o 2 EUROS (precio economato) una buena selección de películas recientes.

jueves, 9 de diciembre de 2010

¿HAY SEXO SEGURO CON CONDONES?

Leemos en el ZUIN 415:

Una nueva campaña de promoción del uso del preservativo se pondrá en marcha con motivo del 1 de diciembre- día Internacional de la lucha contra el SIDA, en la que se distribuirán preservativos con información de interés para las personas jóvenes contando con la colaboración de algunos bares de Llodio, que colocarán el cartel de la campaña en un lugar visible con el mensaje "Pídelo en la barra" "Eska ezazu barran". El lema para este ocasión será "No seas marcian@, el sexo seguro siempre con condón".


Repetimos: "EL SEXO SEGURO SIEMPRE CON CONDON"

¡Y una mierda!
¿Cuantas veces se me habrá caducado el condón de la cartera?
No engañemos a la juventud con publicidad engañosa. Hagamos una campaña más realista y acorde con el lugar donde vivimos.
Propongo un nuevo LEMA:

LLEVA SIEMPRE CONDON,
POR SI SUENA LA FLAUTA (con perdón).

PERO RECUERDA QUE VIVES EN LAUDIO
Y QUE AUNQUE LLEVES CONDON
SEGURO QUE NO HAY SEXO.

AUNQUE LLEVES CONDON
NO HAY SEXO SEGURO.

lunes, 6 de diciembre de 2010

MAS DIAPOSITIVAS DE RAFA RIVAS

Ya os hemos hablado de los MONTAJES DE DIAPOSITIVAS de los primeros años del PIRULO TXOU.
Hoy os presentamos los restantes:

ANUNCIOS (1991)

Parodias de anuncios.


picasaweb.google.com/txoupirulo/Anuncios#slideshow

CRISTAL (1991)

Parodia de la telenovela Cristal que arrasaba en la tele por aquel entonces.


picasaweb.google.com/txoupirulo/Cristal#slideshow

OLIMPIADAS LAUDIO 96 (1991)

Presentación de la candidatura de Laudio para organizar las olimpiadas de 1996.

picasaweb.google.com/txoupirulo/OlimpiadasLaudio96#slideshow

 VERANO BEIGE (1991)

Parodia de Verano Azul.



GIRA LAUDIO 1992

Gira de José Luis no me mires con el ojo de cristal por Laudio.



 REPETIMOS: El FOTOGRAFO, autor de todas estas diapositivas, además de actor, Pirulero y actualmente reportero gráfico, es RAFA RIVAS.

No te pierdas las pedazo FOTOS de su WEB:
www.rafa-rivas.com

Y para ver más FOTOS del PIRULO TXOU:
picasaweb.google.com/txoupirulo

viernes, 3 de diciembre de 2010

CHISTES DE CHIQUITO

Por CHISTES DE CHIQUITO conocemos a los chistes de CHIQUITO DE LA CALZADA (valga la redundancia). Los chistes son malos de solemnidad y el CHIQUITEO (o lenguaje de Chiquito) puede llegar a cansar (Jarl, por la gloria de mi madre, pecador de la pradera, cobarde,...). De acuerdo...


Pero lo mejor de todo son las COMPARACIONES CHIQUITERAS que acompañan a los chistes. Aquí tenemos algunos ejemplos:

- ESTAS MAS TENSO QUE MARCO EN SORPRESA, SORPRESA.
- ES MAS COMPLICADO QUE EL SALPICADERO DE START TRECK.
- TIENES MENOS SANGRE QUE LA COMPRESA DE BIBI ANDERSEN.
- AQUI HAY MENOS SEXO QUE EN UNA CALCAMONIA DEL OSITO MISHA.
- ERES MAS ANTIGUO QUE EL RODAPIE DE LAS CUEVAS DE ALTAMIRA.
- HACES MAS MUECAS QUE UN CATADOR DE VINAGRE.
- TIENES MAS PECAS QUE EL NIÑO DE LA ETIQUETA DE NOCILLA.
- ESTAS MAS TRISTE QUE MARCO EL DIA DE LA MADRE.
- TIENES MENOS PELO QUE EL OMBLIGO DE UN ARGAIN BOYS.
- ESTAS MAS TENSO QUE UN CLICK DE FAMOBIL.
- TIENE MAS PELOS QUE LA MOQUETA DEL HOMBRE-LOBO.
- TIENES MENOS DETALLES QUE EL SALPICADERO DE UN PANDA.
- TRABAJAS MAS QUE UN KLENEEX EN LA CASA DE LA PRADERA.
- ESTA MAS DESORDENADO QUE LOS JUGUETES DE LA NIÑA DEL EXHORCISTA.
- TRABAJAS MENOS QUE LOS GUIONISTAS DE LA CARTA DE AJUSTE.
- TIENE MAS RABO QUE LA PANTERA ROSA.
- ERES MAS FEO QUE UNA NEVERA POR DETRAS.
- ERES MAS INUTIL QUE LA PRIMERA REBANADA DEL PAN BIMBO.
- ERES MAS SOSPECHOSO QUE UN GITANO HACIENDO FOOTING.
- ESTA MAS DURO QUE EL TAPE-WARE DEL INCREIBLE HULK.
- TIENES MAS MARCHA QUE UN GEYPER MAN CON MELENA.
- TIENES MAS PELIGRO QUE EDUARDO MANOSTIJERAS PONIENDOSE HEMOAL.
- ESTAS MAS QUEMADO QUE LAS OREJAS DE NIKI LAUDA.
- ESTAS CONECTADO A INTERNET Y ACCEDES MAS A LA RED QUE EL PORTERO DE MALTA CONTRA ESPAÑA.
- ESTAS MAS PERDIDO QUE EL ALAMBRE DEL PAN BIMBO.
- ERES MAS FALSO QUE LA CESTA DE NAVIDAD DE BARRIO SESAMO.

Y emulando al monstruo podemos construir las NUESTRAS propias:

- HAY MAS POLVO QUE EN UNA BOTELLA DE WHISKY DYC EN UN SUPERMERCADO ESCOCES.
- ESTA MAS EQUIPADO QUE EL NECESER DE JULEN GUERRERO.
- TIENES MAS NERVIOS QUE UN FILETE DE ARZA.
- ERES MAS FEO QUE HECHO DE BARRO.
- TIENES PEOR CARA QUE LOS POLLOS DE EROSKI.
- TIENES MAS PELIGRO QUE LAGUNTZU EN VIDRALA.
- ERES MAS CORTO QUE LA PISTA DE ATLETISMO DE ELLAKURI.

Aquí tenéis un VIDEO de CHIQUITO DE LA CALZADA en acción:


Esperamos vuestras COMPARACIONES CHIQUITERAS en los comentarios...

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